花了一个多小时 把两年来自己发的朋友圈状态清空了 一条一条地
一开始有点心酸 就像一页页地撕日记一样
我突然不想玩社交网络了 像一年前一样在各个平台匿迹
可是又不想这样把自己与所有人隔开 这样心里很难受
考虑要不要把微博和空间也清空
我也不知道了
你们说呢？

先睡一觉吧 明天天气好的话出门走走和朋友见一面 都会好起来的

空间已经清空的我

路过

可以，屋子打扫干净整理利索才能装新的东西。

空间还好，发的少不到五十条，微博差不多1000条，太麻烦了，懒得删不过我记得空间好像可以把之前发过的东西封存起来

dd

几乎从来不删东西的路过 包括黑历史 我觉得…毕竟都是自己做过的事 这让人知道又怎样好吧我承认是我懒 但是问一下楼主…删东西的时候…心情都是不好的吧 看到有的人删心里会难受 还是只是我自己这样认为删东西是因为心情不好的…

也曾删过空间…和留言板什么的……也许只是一瞬间…

同八楼，从来不删，从来不后悔。

直接卸载就OK，多省心没有消息提示，就此消失，但是对于lz不舍的那点，我觉得你可以在现实中多勾搭勾搭，构建一个比较真实的圈子

路过

早已清空了所有，新环境，新起点，，，

哎！人生如画

失恋是一件大事

不想玩就先直接卸载吧
删掉回忆这种事 总觉得是自虐
不要强迫自己去隔开
想不玩就先不玩
看看剧读读书睡睡觉
试试一个人安静地待几天
过一阵心态可能又不一样了呢
毕竟你一年前匿迹之后也回来了不是吗

之前觉得写写删删实在是太矫情……既然写出来就不要怕后悔啊……后来发现当年太中二不忍直视，改删还是得删……现在一些重要的东西会写在日记本里，不会随便在社交平台写啥东西了= =

尽管那时的句子，或悖于当下的意识，但那至少是是我曾有过的意识，是我在时光中匆匆录下的浮情或心迹，是值得观察的吾之意识形态的迁变（就观察意识形态的迁变之一主题，我几乎是我最好的观察对象了呢）。
不过究竟是谁教会了我追忆，并携以忧思。我开始琢磨底回忆的价值的时候，我有些困惑，是因为生存欲提着的木偶的线、还是我愚昧的“宗教”大梦（这里指群体归属感）、或是资本大梦（这里指利欲）。那种困惑的感觉不亚于我问我自己这样一个问题，我们为什么要去解释这宇宙的一切，让它看起来显得符合逻辑呢，让它看起来是合理的存在呢。有时我会这样解释，因为那是确实存在的可以被我的意识意识到的现象，只是存在的现象罢。
因为碎石与沙砾开始搅旋湖底愈加深的淤泥（请忽略此句），也许当我回忆的时候，我不过是在回忆归属。午后的阳光也许和煦、也许有些燥热，我伏在教室的桌上。我感到半影状态的优越正从我的身上滑离而去，我不时颤动的睫毛之树下有缓慢的河水在流淌，瀑布的低语在我耳中缓缓的脉搏声中和持续着的微弱雨声中消失。我渐渐把自己失落在生命里。（此句摘自佩索阿《不安之书》）
我的意识有些许的模糊。今天的日志空白没有关系，不必每件事都在意，不想工作，不想困扰自己。（此句摘自《普希金诗集》）
思想指导我以道路，但那或许终于通向黑暗，那些时间中的被成就、被证实、被期待的一些心迹，或许再也无法化作语言的形式。也许吧我抱着忧郁徒劳地心酸去追忆，就像那个斧手年复一年地寻找着奥丁的圆盘。
全知全能的神知晓未来的一切，但他永远缄默。
（我形而上学的建议就是，暂且保留过去的一些意识）